Como superar a carência?

Por mais mal definida que pareça ser a experiência da carência, os psicólogos deram grandes passos para desfazer esse complexo estado mental. Uma linha de pesquisa , que emergiu de uma tentativa de entender melhor a depressão, esclarece bastante sobre o que torna a necessidade tão incrivelmente dolorosa. Definindo carência, de forma bastante deselegante, como “uma dependência generalizada e indiferenciada dos outros e sentimentos de impotência e medos de deserção e abandono”, os pesquisadores descobriram que tem uma relação importante com a depressão. Os necessitados muitas vezes se sentem desesperados e infelizes. Mas essa é a descoberta menos surpreendente nesses estudos.

Você notará que a natureza difusa e incipiente da carência é tecida em sua definição. Isso acaba sendo extremamente importante, porque há um fator relacionado, a conexão – “uma valorização de relacionamentos e sensibilidade aos efeitos de nossas ações sobre os outros” – que tem relativamente pouco a ver com a depressão. Ambos os itens fazem parte da mesma escala, dependência , mas a carência, parece, é a versão doentia de nosso desejo de contato, marcada mais pelo desamparo, pelo medo e pela passividade do que qualquer pedido emocional claro. Os conectados estão abertos sobre o que querem dos relacionamentos. O mesmo não pode ser dito para os necessitados.

Certamente, os necessitados querem algo – insaciavelmente, na verdade -, mas com pouca atenção instantânea e constante confiança, não é muito claro para eles mesmos ou para qualquer pessoa ao seu redor o que exatamente eles estão procurando. Esta é talvez a coisa mais irritante sobre carência. Ela nos atormenta, levando-nos a perseguir o contato, conselhos, sinais de amor, mas nenhuma dessas ações parece acalmar sua fúria. E agora sabemos porque. Quando os pesquisadores colocam a necessidade sob o microscópio, eles encontram um medo irresistível , e não necessidade, em seu núcleo inadequado. A carência é a sombra sem forma da dependência saudável.

Pesquisadores de apego , que também examinam o comportamento carente, chegaram a uma conclusão semelhante. No coração da teoria do apego está a suposição de que todos nós – todos nós – temos um impulso básico e primitivo para nos conectar. Está ligado em nós, depois de milhões de anos de evolução, porque sozinhos nós, humanos, somos criaturas fracas e relativamente indefesas. É por isso que o isolamento emocional se registra em uma das áreas mais primitivas do nosso cérebro – a amígdala – como uma situação de vida ou morte (os cientistas chamam isso de “pânico primitivo”). O ansiosamente ligadofalta-lhes a fé de que a proximidade emocional perdurará porque foram muitas vezes abandonadas ou negligenciadas quando crianças, e agora, quando adultos, tentam freneticamente silenciar o “pânico primitivo” em seus cérebros, fazendo o que for necessário para manter a conexão. Em suma, eles se tornam necessitados. (O evitativo apegado afastou completamente suas necessidades e sentimentos de dependência para escapar da dor de ter seus anseios ignorados ou rejeitados.)

Não é necessário, então, que gera carência. É o medo – medo de nossas próprias necessidades de conexão e a possibilidade de que elas nunca serão atendidas. É isso que nos leva ao desespero abjeto da carência. A única maneira de se livrar de uma necessidade é satisfazê-la, e quanto mais ansiosos estamos em tê-la, mais rapidamente queremos encontrá-la. A superação da carência, portanto, exige que desvinculemos a necessidade do medo, e há várias maneiras de fazer isso:

1. Respirar. Se você reconhecer que o medo é o problema, não a solidão ou o desejo de contato, pode escapar da compreensão sufocante da carência por meio do uso de habilidades de gerenciamento do estresse . Faça uma corrida, medite, faça respiração diafragmática – tudo isso reduzirá sua ansiedade, junto com seu impulso de agir por necessidade.

• Fique conectado. Os pesquisadores descobriram uma versão saudável da dependência, que envolve uma valorização dos relacionamentos. Não é apenas mais ativo, é mais direto. Faça pedidos claros. Necessidade é tudo sobre cegamente chegar quando você nem sabe o que você está procurando. A conectividade depende efetivamente dos outros.

• Pratique a atenção emocional. Em vez de agir de acordo com o que você acha que precisa, sente-se e escreva sobre os sentimentos que está sentindo. Você tem medo de ficar sozinho? Como é simplesmente se concentrar nisso sem tentar fugir procurando contato? Em vez de tentar se livrar do sentimento, tente entendê-lo. Isso não apenas torna mais fácil para você reconhecer e expressar suas necessidades de forma mais clara, mas também ensina como tolerá-las.

• Faça um balanço dos seus relacionamentos. As pessoas carentes geralmente atraem encontros ou amigos que reforçam sua necessidade – pessoas que anseiam por conexão, assim como todo mundo, mas parecem abominar-se em expressar o desejo (são muitas vezes esquivas). Se seu medo é que o telefone pare de tocar se você não ligar, pergunte a si mesmo, eu sou aquele que sempre busca contato ou confiança? Estou bem com isso?

• Deixe espaço para suas necessidades. Quando odiamos ou tememos nossas necessidades, isso só os torna mais intensos porque somos tentados a escondê-los ou disfarçá-los. Isso não só os torna confusos para os outros, mas mais difíceis de satisfazer. O modo como você expressa suas necessidades – seja por proximidade, tranquilidade, contato ou amor – mudará dramaticamente quando você começar a levá-las a sério, porque terá uma compreensão muito melhor do que elas são e de onde elas vêm.

Quando tudo estiver dito e feito, a chave para superar a carência é respeitar suas necessidades de conexão, em vez de temê-las. Quando você o faz, o caos da carência dá lugar à clareza da intimidade. E todo mundo é mais feliz por isso.

Fonte: huffingtonpost